薩嘎波 波麗 (我非常愛妳)

我會說幾句希臘話，譬如我愛妳—薩嘎波，非常—波麗，非常愛妳—薩嘎波波麗；好—卡拉，非常好的說法卻是波麗卡拉。還有早安嘎裡媚拉，晚安嘎哩睨達，妳好嗎帝嘎呢思，小女娃鍋鼓拉姆；謝謝阿夫哈拉斯朵，不客氣霸臘嘎落，再見鴨孰。

這些都是跟希臘雜貨店的老伯伯學得，幾年前常去他的店，每一次都會買一包大披達( 像口袋麵包的餅)，貓咪愛吃我也愛吃，他賣的披達比超市賣得新鮮且便宜，有時候我也會買希臘汽水和零食。其實，後來買不買東西都已經不是目地，目的只為了想去看看他。 可是，我還是會買個東西，給他的小雜貨店光顧一下 。

三年前，爸爸往生的那一年，老伯的太太也往生了。他落寞和悲傷的眼神映著我銜著不敢落下的淚水，而我能夠安慰他和我自己的只有燦爛的微笑，我能夠體會他的心情，因為他跟我一樣有家人和所愛。那一年，我常常把思念父母親的心情轉化，把年長的老伯伯和老婆婆都當作我自己的爸爸和媽媽。 天國的父親我是不可能照顧了，對於遠方的母親，我只能每天打一通電話去關心她。因此如果我看到老人，我都會注意一下她們是不是需要幫忙，和他們說說話。 因為我能夠了解他們也和我的爸爸媽媽一樣，思念著自己的小孩。

後來的這一兩年，每次出門都只為了去後面的河邊公園運動，很少到商店街，很多時候，想去看看他，卻發現口袋裡沒有錢跟他買東西，因此常常在門口打住，然後作罷。去年聖誕節，買了一台麵包機送給愛做西點的眉眉，話說是我要常做披薩或素包子給她吃，結果披薩和包子只做了一次，都是她做各式各樣的麵包給我吃。有了各式各樣的麵包，我就不留戀披達了。

今天，從銀行回家的路上突然下起雨來，我撐著傘低頭走路，不知不覺路過他的商店，他正蹲坐在門口的牛奶箱上，望著滴落的雨。 他沒有看見我，我停下腳步，跟他說嘎裡媚拉，他愣了一下，回了我嘎裡媚拉。起初，我以為他忘了我是誰，其實是遇見他的時候已經是下午，我卻說早安。

他說為什麼我都沒有來看他，我推托說時常旅行，回了故鄉幾趟，他說他以為我已經離開這個地方。問候一下，我就說我想去商店看看，他說是不是要披達，我卻撒謊說，因為胃不好，不能吃太多披達了。不買披達，卻買了塗披達的醬。啊，真是越來越不會說謊。

離去的時候，互道鴨孰之外，他望著我的背影叫說，要常來看他，不一定要買東西喔!

走在一樣的回家路上，我不再練習著他教我的希臘話，心裡想著下次是什麼時候再回去看看他。

悲傷和快樂

悲傷是快樂的開始? 有快樂， 是因為有悲傷的對立? 悲傷和快樂看起來是手牽著手或者是連體嬰。

有人把 悲傷與快樂當做在一條線性道路上的兩個點。一定路過A才能到達B。所以當失戀的時候，會折磨自己，以為這樣才能得到解脫和快樂。其實，想要快樂並不一定要經歷悲傷；現在快樂也不是以後就會悲傷。

悲傷與快樂是選擇的過程， 這個過程我覺得比較像駐足在電影院的售票口；選片買票就在那剎那之間的意念或早已心之所向。看喜劇 ， 看悲劇，自由選擇 (當人旁邊的人也會幫忙選擇，這常發生於一個主觀意識比較弱的人身上，根本不知道自己喜歡的是甚麼，想要的是甚麼的話)。

可是看了喜劇， 也可能哭得死去活來。前陣子看了 一部片click (不曉得中文片名 請原諒) 我就哭得雙眼腫大， 家裡貓咪都不認得我。記得多年前我最愛的一部義大利電影美麗人生，明明是猶太人被屠殺的悲劇，我卻能開懷地大笑，這就是我佩服Benigni的功力。

如果觀眾喜歡看喜劇 ， 當然電影工業就會多生產喜劇。如果觀眾喜歡看悲劇， 當然莎士比亞就愛寫悲劇 (不然他要靠甚麼維生?) 環環相生， 可能像滾雪球一樣蔚為風潮。這邊搞個婚外情，那邊就輸人不輸陣地也搞個紅杏出牆。如果外遇具有票房，那誰都想來一個而且再一個。別人有xx，那我們不仿也試試看的心裡。就這樣我們的生命願景就照著我們喜歡的劇本，投射在白淨淨的簾幕上。其實電影劇本本來就跟觀眾(所謂的票房) 是互動的，劈腿的電影看多了， 劈腿的人也多了；失戀的電影看多了，人總有一天也失戀了。如果我們都不知道 我們的劇本是這樣被社會生產出來的話，依自己的心意投射在這人生的電影院裡，不知不覺地不斷地戀愛也不斷地失戀，結婚又離婚，這邊搞搞那邊搞搞，然後在宣稱 “我愛故我在”。 如果你不嫌累，喜歡把自己的心戳個千穿百孔當作愛的戰利品，那你這場戲我一定從頭到尾都閉上雙眼， 就像去年看的那一部Sweety Todd，不過看完之後覺得那真是一部’警世’好片。

但是看喜劇，看悲劇，也沒那麼絕對，不是買票上船了就要一票坐到底。

在人生的電影院，買一張票可以穿梭好幾個廳，看不同的戲(美國戲院查票都很鬆)。 悲劇看厭了，只要屁股願意’離開’椅子，眼睛願意’離開’螢幕，轉眼間，又是另一場喜劇 (有時還不用來回box office再買一張票 ，但如果需要付出代價，我還是覺得不要貪小便宜。) 愛看喜劇的人，也可能有一天想不開改看悲劇。 我就是這樣常常有想不開的時候，然後就自己搞得憂慮自閉 ( 真是世間無常法ㄚ)。

我一直有個問題 : 如果每個人都想追求快樂，那為什麼要選擇悲劇?

是否因為悲劇才會產生英雄 ? 可是我一直覺得悲劇裡的英雄，都不是犧牲他自己反而都是他的親人情人在受苦被犧牲，英雄只是以他個人的主觀意識將自己關在悲劇裡，然而變成不是自謔就是虐人的偏執狂 (這樣講是太嚴苛了 但我覺得很貼切)，哈姆雷特就是如此。

還有，前幾天看了電影投名狀，結局的悲慘，說起來現在還是百感交集。卻也有簡單一句話可以形容—“一將功成萬骨枯”

所謂英雄的成就，要犧牲多少別人的生命 (包括你愛或愛你的人) ? 百思不解為何有人要當英雄? 為何我們不唾棄英雄?

我討厭的妳也正在討厭我

父親節那天小桃打電話回家給爸爸，祝他父親節快樂；
竟然因為小桃的爸爸跟媽媽吵架，爸爸就用很重的話跟小桃說 :
"不需要她的祝福，這只會讓他覺得更痛苦。"
爸爸跟媽媽為了一個投資的觀念不合，故意讓彼此難受，也讓整個家庭無煙瘴氣。
而且爸爸也不斷地做出讓媽媽生氣的事情，來發洩自己的怒氣。
當子女的我們，有時候真的無能為力。
以前在我的爸爸和媽媽吵架的時候，我就常常笑笑地看這些事情，
有時候我妹妹不能諒解為什麼我這麼滑頭，可是，我真得覺得一切都很funnyㄚ。

話說回來，世間真得很多結婚幾十年恩愛夫婦，因為一句話或一件小事而離婚。
當然，旁觀者都會咋然結舌地問: 怎麼會這樣? 真是無常! 等等…
其實，每個人在每一段關係裡都會面臨這樣的問題，我也不另外。
後來，仔細想想，我給自己的答案就是 : “我討厭的你，一定正在討厭我。”這個答案讓我覺得一切都很funny。

"我討厭的你，一定會討厭我”一直發生在我們的生活裡，在每一段與我們直接接觸或間接接觸的關係裡，
就像我可能沒見過的網友，我看了她的發言就存有一定的偏見，
其實，他一定多多少少也對我有偏見。因為我們的傲慢與偏見，絕對會形成這樣的閉路傳收。
在愛情裡，這樣的傳收就更直接，尤其和愛人吵架的時後，你的偏見讓妳一直認為我很傲慢，而我的傲慢讓我只看到你的偏見。
長久下來，你的偏見佔據了我所有的視線，因為我的傲慢佔據了我整個心。

雖然我們都想與人建立良好的關係，讓愛情長長久久，
但在另一方面，我們不知不覺地寵愛著自己的傲慢與偏見，認為不可能改變地執著於自己的喜歡與不喜歡。

直到有一天，我開始看到我自己的傲慢，欣賞起你的偏見，我才能夠快樂地讓自己跳脫出來這種閉路關係。
到了那個時候，我會很高興聽聽妳的偏見，因為這讓我不斷地看到我的傲慢。
到那個時候，我真是要感謝妳的偏見，因為它是一扇窗，讓我能夠照見我無聊的傲慢。

雨過天晴

因為有雨，所以當雨過天晴，看到太陽的那一剎那，會特別感動和喜悅。
因為這次露營，竟然遇上了兩天的大雷雨，小桃和我，還有兩隻小貓第一天晚上不敢睡帳篷，害怕漏水被吹走，所以躲在車裡過夜。但也幾乎一夜沒睡，因為綿仔異常的警覺和好奇，在車裡跑來跑去， RiRi遇到困難就會昏睡過去的個性，鴕鳥式地躲過風雨之夜。
隔天，下了更大的雷雨，我們最後死心決定回家，正在收拾打包的那一刻，太陽露出了臉，
那個陽光有如天賜恩典，實在無以言喻，小桃和我都感動得幾乎哭了。
其實，不用大腦去想，我們也知道太陽一定會升起，
但是，我們就是用太多大腦了，所以會忘記這個恆常的真理。
其實，我們會忽然發現真理，
發現真理那一刻，就是感到自己還在呼吸。
看著自己的呼吸，發現生命原來就是這麼容易。

流星雨的聲音

流星雨到底有沒有聲音，只有聽過的人才知道，而 我也很想聽聽看。

其實，想去聽聽看流星的聲音，是因為感覺，在亂世裡，親眼所見，親耳所聞都不一定是真的，很多事並不是"眼見為憑"，唯有用心聆聽才會接近真理。
關於流星雨，我曾經有一段美麗的記憶；1999年的冬天我慫恿爸爸和媽媽去墾丁看獅子座流星雨，三個人睡在車上等著一群群飛逝的星雨，那黑夜的聲音很 溫柔，恆春的落山風也替流星雨配上咻咻的音樂。我想樸實的爸爸媽媽兩人的生命中從來沒有熬夜去做這麼瘋狂的事，那一夜我們幾乎沒講什麼話，爸爸也不囉嗦， 媽媽也不評論我晨昏顛倒的糜爛，在很安靜的黑夜裡，我卻彷彿聽到彼此對大自然的讚嘆，雙手緊握著爸爸和媽媽的手，心理的寧靜，只為了期待聽到流星雨的聲 音。
在我的生命裡，也許流星雨會周期性的造訪，可是我再也不可能跟我的爸爸去觀賞流星雨的美麗。不過，在最深靜的夜裡，只要我靜下來，就會常常會聽到我父親從另外一個世界傳來的聲音勉勵我。 對我而言，那就是流星雨的聲音。